Cette semaine je pensais à toi. Je me demandais comment tu allais. Avec nos vies d'universitaires trépidantes Il est vrai que depuis septembre on ne s'est pas réellement vu.
Ce matin était plutôt habituel pour moi : sommeil, sommeil, sommeil. Et pourtant un coup de téléphone allait me faire sortir très rapidement des limbes. Ma mère entre tout doucement dans ma chambre, sur le bout des orteils... Elle me réveille doucement et m'annonce que tu as téléphoné. Tu venais de m'appeller pour me dire que ton papa était décédé...
C'était un matin alors que nous étions presque arrivées au cegep. Tu m'as alors dit que ton père était à l'hôpital et qu'il devait subir des tests. On lui avait trouvé une jaunisse, mais tu allais en savoir plus dans les prochains jours. Et puis un beau matin, le verdict est tombé : le cancer. Même si pour certains il semblait sans appel, personne chez toi n'a baissé les bras. L'espoir et l'optimiste que vous portiez en vous trois étaient rassurants.
J'ai toujours admiré ta force de caractère et cette épreuve que tu as dû traverser n'a pas toujours été facile, mais jamais tu n'as perdu espoir t pour cela je t'admire. Je te l'ai dit ce matin ma belle Karine, mais je serais toujours là pour toi si en a besoin.. Et même si je ne trouve pas toujours les mots ou si je dis toujours les mauvaises choses quand il ne le faut pas, je suis sincèrement désolée de ce qui arrive à toi et à toute ta famille...
Ton amie Sophie xxxx
19 novembre 2006
28 octobre 2006
L'inconnu de la bibliothèque
Semaine de lecture. Travail de mi-session a faire.. Belle journée ensoleillée.. Pas vraiment le goût d'aller m'enfermer à la bibliothèque pour aller faire de la recherche...
13h35 J'arrive à la bibliothèque... je parcoure les allées grandes comme ma main parce que la bibliothèque trouve refuge dans une ancienne maison... Sympathique mais petit en titi
13h50 J'ai trouvé les livres dont j'ai besoin et je vais m'installer dans ce qui autrefois devait être la cuisine de la maison pour pouvoir regarder mes livres en paix
14h15 Excusez-moi mademoiselle...
Un monsieur d'une cinquante d'années dépose une panoplie de livres devant moi.
Monsieur : Permettez-moi de vous dérangez...
Je lève le nez de mon livre de design où j'apprenais à cet instant précis l'historique de la chaise en plastique..
Moi : Oui..?
Monsieur : Vous avez quel âge ?
Bon pour la galanterie et pour le politically correct on repassera..
Moi : Euh.. 20 ans..
Monsieur : Ah c'est parce que vous avez l'air plus jeune..
Moi : ... (je me retiens de lui dire que ce n'est pas un compliment.. alors je souris tout bonnement)
Monsieur : Avez-vous une soeur plus jeune ?
Moi: .. non.. (je commence à me demander si je le connais ou bien s'il est juste quelqu'un qui se plaît à interroger les jeunes femmes des bibliothèques sur leurs vies personnelles...)
Monsieur : C'est parce que j'enseigne à une jeune fille de 10 ans et je voulais savoir quel genre de chansons que tu aimes..
Non mais c'est quoi ? J'ai l'air d'une fillette de 15 ans ? Moi qui croyais en avoir fini de mon adolescence je me mets soudain à douter.. Est-ce que mon être transcende et crie : Puberté, puberté ? Je viens soudain de comprendre pourquoi ils vendent à l'université des chandails avec le sigle de l'établissement.. C'est pour toutes ses filles de bibliothèques qui se font demander leur âge.. Pfff je demande un chandail UQAM pour Noël.. Je prends sur moi et dis :
Je peux peut-être vous aider...
Il commence alors à me lancer des noms : Aimes-tu ça toi Patrick Bruel, Francis Cabrel,Kevin Parent, Zachary Richard, Boom Desjardins, Pierre Lapointe....J'en passe parce que je crois qu'il en avait pour un bon 10 minutes à avoir le piton collé.
On discute pendant un bon 10 minutes jusqu'à ce que je lui dise que peut-être 1 ou 2 chansons américaines plairait à la jeune fille.. Il me donne alors un livre avec 25 chansons américaines de 2001.
Monsieur : En connais-tu là-dedans ?
Moi : Environ 17.. (Quoi il y a 5 ans là j'avais 15 ans pour vrai ! Pffff)
Monsieur : Chante en donc !
Moi : Je manque de m'étouffer la face dans mon livre Pardon ?
Monsieur : Je ne les connais pas.. J'en ai peut-être entendu, donc si tu en chantais je pourrais les reconnaître
Récapitulons : Je suis dans une bibliothèque, endroit où parler est interdit, un monsieur qui me prenait pour une adolescente me demande de chanter pour lui...
Puisque ces derniers temps ma vie ressemble à un gros film (contravention d'excès de vitesse, retrouvailles avec des gens que j'avais perdu de vue, 1000$ de moins dans mon compte en banque mais des pneus et un tuyau d'échappement neufs sur mon auto..) je décide de passer à l'acte, puisque je n'ai rien à perdre ! Ça ne peut pas être pire que de chanter au karaoké...
Alors je me mets à fredonner la très populaire chanson de Jennifer Lopez I'm Real
Cause I'm Real
The way you are, the way you move
The way..
Cause I'm Real
And I, can't go all without you..
Moi qui pensait soit me faire sortir de la bibliothèque, me fait applaudir par la bibliothèque au complet ou qui sait obtenir un contrat de disque j'ai seulement droit à un air consterné du fameux monsieur qui dit
Ahhh.. connaît pas..
Je voulais bien entrer six pieds sous terre.. Fin de la conversation. Je retourne à mon historique de chaises en plastique.. C'est plus constructif.
13h35 J'arrive à la bibliothèque... je parcoure les allées grandes comme ma main parce que la bibliothèque trouve refuge dans une ancienne maison... Sympathique mais petit en titi
13h50 J'ai trouvé les livres dont j'ai besoin et je vais m'installer dans ce qui autrefois devait être la cuisine de la maison pour pouvoir regarder mes livres en paix
14h15 Excusez-moi mademoiselle...
Un monsieur d'une cinquante d'années dépose une panoplie de livres devant moi.
Monsieur : Permettez-moi de vous dérangez...
Je lève le nez de mon livre de design où j'apprenais à cet instant précis l'historique de la chaise en plastique..
Moi : Oui..?
Monsieur : Vous avez quel âge ?
Bon pour la galanterie et pour le politically correct on repassera..
Moi : Euh.. 20 ans..
Monsieur : Ah c'est parce que vous avez l'air plus jeune..
Moi : ... (je me retiens de lui dire que ce n'est pas un compliment.. alors je souris tout bonnement)
Monsieur : Avez-vous une soeur plus jeune ?
Moi: .. non.. (je commence à me demander si je le connais ou bien s'il est juste quelqu'un qui se plaît à interroger les jeunes femmes des bibliothèques sur leurs vies personnelles...)
Monsieur : C'est parce que j'enseigne à une jeune fille de 10 ans et je voulais savoir quel genre de chansons que tu aimes..
Non mais c'est quoi ? J'ai l'air d'une fillette de 15 ans ? Moi qui croyais en avoir fini de mon adolescence je me mets soudain à douter.. Est-ce que mon être transcende et crie : Puberté, puberté ? Je viens soudain de comprendre pourquoi ils vendent à l'université des chandails avec le sigle de l'établissement.. C'est pour toutes ses filles de bibliothèques qui se font demander leur âge.. Pfff je demande un chandail UQAM pour Noël.. Je prends sur moi et dis :
Je peux peut-être vous aider...
Il commence alors à me lancer des noms : Aimes-tu ça toi Patrick Bruel, Francis Cabrel,Kevin Parent, Zachary Richard, Boom Desjardins, Pierre Lapointe....J'en passe parce que je crois qu'il en avait pour un bon 10 minutes à avoir le piton collé.
On discute pendant un bon 10 minutes jusqu'à ce que je lui dise que peut-être 1 ou 2 chansons américaines plairait à la jeune fille.. Il me donne alors un livre avec 25 chansons américaines de 2001.
Monsieur : En connais-tu là-dedans ?
Moi : Environ 17.. (Quoi il y a 5 ans là j'avais 15 ans pour vrai ! Pffff)
Monsieur : Chante en donc !
Moi : Je manque de m'étouffer la face dans mon livre Pardon ?
Monsieur : Je ne les connais pas.. J'en ai peut-être entendu, donc si tu en chantais je pourrais les reconnaître
Récapitulons : Je suis dans une bibliothèque, endroit où parler est interdit, un monsieur qui me prenait pour une adolescente me demande de chanter pour lui...
Puisque ces derniers temps ma vie ressemble à un gros film (contravention d'excès de vitesse, retrouvailles avec des gens que j'avais perdu de vue, 1000$ de moins dans mon compte en banque mais des pneus et un tuyau d'échappement neufs sur mon auto..) je décide de passer à l'acte, puisque je n'ai rien à perdre ! Ça ne peut pas être pire que de chanter au karaoké...
Alors je me mets à fredonner la très populaire chanson de Jennifer Lopez I'm Real
Cause I'm Real
The way you are, the way you move
The way..
Cause I'm Real
And I, can't go all without you..
Moi qui pensait soit me faire sortir de la bibliothèque, me fait applaudir par la bibliothèque au complet ou qui sait obtenir un contrat de disque j'ai seulement droit à un air consterné du fameux monsieur qui dit
Ahhh.. connaît pas..
Je voulais bien entrer six pieds sous terre.. Fin de la conversation. Je retourne à mon historique de chaises en plastique.. C'est plus constructif.
15 septembre 2006
Traumatisme au canal 10
Je voulais écrire un post un peu plus long cette semaien concernant la fusillade au collège Dawson.. Après réflexion, j'ai décidé de laisser tomber... Tout a été et montré au sujet de cette tragédie.. Juste à voir les photos dans La Presse j'avais presque le coeur qui me levait.. Je sais que c'est important d'en parler, mais quand la couverture médiatique dure presque 3 jours non-stop c'est à se demander si on en met pas trop.. C'est pas de l'information, c'est à mon avis de la paranoïa... J'étais heureuse d'être informée rapidement, mais je crois que cette couverture trop importante de fait qu'augmenter l'angoisse.. On diffuse le journal intime du criminel et qu'est-ce que ça devrait nous faire ? Plus les informations pullulent, plus les gens commencent à soupçonner leur voisins un peu bizarre d'être les prochains killers... Je ne sais pas si ma pensée a mal été exprimée, mais je voulais seulement dire que sincèrement, as-t'on vraiment besoin d'interviewer 40 000 personnes qui étaient présentes sur els lieux ? Ils viennent de passer à deux doigts de la mort, et on leur demande leurs impressions..
Ça me fait penser à un épisode des Simpson où la fiancée de M. Burns le sauve de la maison en flammes où il était fait prisonnier.. Quelques secondes après avoir quitté la maison , Ken Brockman le reporter tv demande à la femme de dire devant la maison qui brûle: " Le canal 6 vous promet un été chaud chaud chaud !" (ou quelque chose comme ça)
Enfin, même si je ne connais pas les familles des victimes et les victimes elle-mêmes, mais je tiens à leur donner mes sympaties et j'espère bien qu'au moment d'écrire ce post, le bilan ne s'est pas aggravé...
De retour avec un post plus joyeux bientôt !
Ça me fait penser à un épisode des Simpson où la fiancée de M. Burns le sauve de la maison en flammes où il était fait prisonnier.. Quelques secondes après avoir quitté la maison , Ken Brockman le reporter tv demande à la femme de dire devant la maison qui brûle: " Le canal 6 vous promet un été chaud chaud chaud !" (ou quelque chose comme ça)
Enfin, même si je ne connais pas les familles des victimes et les victimes elle-mêmes, mais je tiens à leur donner mes sympaties et j'espère bien qu'au moment d'écrire ce post, le bilan ne s'est pas aggravé...
De retour avec un post plus joyeux bientôt !
10 septembre 2006
J-P.. sacré mec
Voici un exercice de style que j'ai fait dans un de mes cours à l'université. Le principe est simple : 20 minutes, 1 page à écrire et une phrase clé que je dois insérer dans mon texte soit Jean-Pierre a mal au coeur ... Au travail !
Un ventilateur a cinq pales... Cinq pales... Jean-Pierre regardait au plafond d'un air totalement désintéressé. Depuis quelques heures, il a l'impression que sa vie tourne en rond. Nul part où aller à part son petit 1½ d'Hochelaga-Maisonneuve. Il a l'impression de s'engoufrer dans un tunnel d'où il ne sortira jamais. Il détourne la tête du ventilateur. Jean-Pierre a mal au coeur... Rien ne semble lui changer les idées. Pas même ce film de série B présenté à TQS. La vaiselle sale s'empille sur le comptoir. Il y a quelques jours, il l'aurait fait, mais pas maintenant, plus maintenant.
Personne n'aurait pu croire ce qui lui arrive. Lui qui est si prévenant dans tout. Il avait vu les annonces à la télé. Il aurait dû s'en douter, mais ce jour-là quand c'est arrivé, il n'y pensait pas, il n'y pensait plus. S'il en parlait on rirait sûrement de lui. Non il fallait garder le secret. Personne ne doit savoir, il a trop honte.
Cette caissière savait et elle ne lui a rien dit. Avec son petit sourire niais elle le narguait c'est sûr !
Caissière : Autre chose avec ça ?
Jean-Pierre : Euh non, juste le paquet de malboro...
Caissière: Un 6/49 avec ça ?
Jean-Pierre : Bah... ok ! (Jean-Pierre était définitivement un homme mou et sans colonne)
Caissière : L'extra avec ça ?
Jean-Pierre : Non merci !
Caissière : Bonne journée !
Ces deux mots lui seraient fatals. Jean-Pierre ne le savait pas, mais en quittant le dépanneur ce jour-là, il venait de commettre une erreur impardonnable.
En regardant les nouvelles ce soir-là, il semblait plutôt indifférent. Arrivé au numéros de la lotto, il avait tous les numéros de l'extra. Sous le choc, ses crottes de fromages revolèrent dans tous les sens. Il se leva béat et sous le coup de l'émotion, il perdit connaissance.
Lorsqu'il ouvrit les yeux quelques minutes plus tard, il fixait le plafond.
1-2-3-4-5
Un ventilateur a cinq pales... Comme ces cinq numéros de l'extra. Il referma les yeux.
Un ventilateur a cinq pales... Cinq pales... Jean-Pierre regardait au plafond d'un air totalement désintéressé. Depuis quelques heures, il a l'impression que sa vie tourne en rond. Nul part où aller à part son petit 1½ d'Hochelaga-Maisonneuve. Il a l'impression de s'engoufrer dans un tunnel d'où il ne sortira jamais. Il détourne la tête du ventilateur. Jean-Pierre a mal au coeur... Rien ne semble lui changer les idées. Pas même ce film de série B présenté à TQS. La vaiselle sale s'empille sur le comptoir. Il y a quelques jours, il l'aurait fait, mais pas maintenant, plus maintenant.
Personne n'aurait pu croire ce qui lui arrive. Lui qui est si prévenant dans tout. Il avait vu les annonces à la télé. Il aurait dû s'en douter, mais ce jour-là quand c'est arrivé, il n'y pensait pas, il n'y pensait plus. S'il en parlait on rirait sûrement de lui. Non il fallait garder le secret. Personne ne doit savoir, il a trop honte.
Cette caissière savait et elle ne lui a rien dit. Avec son petit sourire niais elle le narguait c'est sûr !
Caissière : Autre chose avec ça ?
Jean-Pierre : Euh non, juste le paquet de malboro...
Caissière: Un 6/49 avec ça ?
Jean-Pierre : Bah... ok ! (Jean-Pierre était définitivement un homme mou et sans colonne)
Caissière : L'extra avec ça ?
Jean-Pierre : Non merci !
Caissière : Bonne journée !
Ces deux mots lui seraient fatals. Jean-Pierre ne le savait pas, mais en quittant le dépanneur ce jour-là, il venait de commettre une erreur impardonnable.
En regardant les nouvelles ce soir-là, il semblait plutôt indifférent. Arrivé au numéros de la lotto, il avait tous les numéros de l'extra. Sous le choc, ses crottes de fromages revolèrent dans tous les sens. Il se leva béat et sous le coup de l'émotion, il perdit connaissance.
Lorsqu'il ouvrit les yeux quelques minutes plus tard, il fixait le plafond.
1-2-3-4-5
Un ventilateur a cinq pales... Comme ces cinq numéros de l'extra. Il referma les yeux.
09 septembre 2006
Un brin de diplomatie svp !
Ya de ces personnes qui vous insultent sans le savoir.. En réalité, je ne suis pas certaine qu'elles en sont conscientes. Est-ce un manque flagrant de tact ou de bonnes manières mais enfin elles créent chez la personne qu'elles insultent un goût de " je vais te sacrer une baffe", mais l'insulte est faite de manière si subtile qu'on se sentirais coupable de se fâcher, alors qu'est-ce qu'on fait ? On se laisse insulter, en souriant par-dessus le marché !
1. Cette serveuse qui travaillait chez Pacini. J'attends en ligne pour payer après un dîner avec des gens de mon bacc. La frénésie est dans l'air. Tous les gens qui me connaissent le savent : j'ai les joues rouges.. Peu importe ce que je fais, j'ai les joues rouges. Et pour la dernière fois : NON je ne suis pas gênée, NON je n'ai pas froid, NON je n'ai pas chaud, NON ce n'est pas de la coupe-rose...
Un client du Bureau en Gros s'est déjà adressé à moi en disant : Criss quand on voit ta face, on se crairait en Janvier !!! (quelle délicatesse) Ça a traumatisé Armand avec qui je travaillais qui m'en parle à chaque fois qu'on se croise d'ailleurs...
Tout cela pour dire que cette serveuse du Pacini s'est approchée de moi et elle a touché mon visage sans me le demander et elle a dit : Oh je pense que tu as bu toi tu es pas mal rouge.. Et là je lui dit qu'elle a tort avec un faux sourire dans le visage.. Faut pas être gênée pour dire ça à des clients, surtout que je carburais à l'eau ce jour-là...
2. Cet emballeur de l'épicerie qui définitivement se croyait supérieur. Je vais faire quelques emplettes avec ma mère pour le souper du samedi soir. À la caisse, je dis à ma mère qu'il serait préférable d'emballer avec des sacs en papier plutôt qu'en plastique afin de protéger l'environnement. Il regarde ma mère et lui dit sur un ton plutôt sarcastique : Ouin protéger l'environnement, ils leur apprennent ça à l'école...
Euh.. c'est parce qu'il pense que je suis au secondaire ce guignol ? On sort dehors et il vient porter la commande jusqu'à l'auto. Alors qu'il met les sacs dans l,auto la conversation s'envenime :
Mère : J'suis avec ma fille Sophie, mon bébé (argggg) elle a 20 ans...
Emballeur : En me regardant pas et s'adressant toujours à mère au leu de moi : Ok elle est au cegep
Mère : Non non, elle est rendue à Montréal à l'université !
Emballeur : Elle commence donc cette année..
Est-ce que c'est moi ou cette conversation ce passe comme si je n'y étais pas ???
Moi : (sur un ton baveux) Euh c'est parce que je vais commencer ma 2e année..
Emballeur : Ok c'est que les jeunes filles d'aujourd'hui vous avez l'air tellement jeunes.. Vous vous habillez encore comme des adolescentes.. Vous avez pas vraiment de style.. Vous empruntez celui de vos idoles..
Moi : (bouillonnant de plus en plus..) Ben j'ai pas l'air si jeune que ça..
Emballeur : Ben maintenant les filles ont plus l'air de vraies femmes vers 25 ans, quand elle sont à l'apogée de leur sexualité..
C'est parce qu'il semble comparer des singes avec des femmes : Vivement le jour où j'attendrai ma maturité sexuelle, je pourrai afin procréer comme une vraie femme..
J'peux pas croire qu'en 2006 il y a encore des gens qui peuvent tenir un discours pareil ! Et vous savez ce que j'ai fait ? J'aurais dû l'envoyer paître.. Au lieu de ça j'ai embarqué bien sagement dans l'auto tout en pensant à certaines répliques que j'aurais pu lui dire... Grrrr
3. Dernière place et non la moindre va à ma grand-mère qui on ne sait trop pourquoi dans la famille, méprise tous les gens avec un problème de poids..
Mon beau-père a comme tous les gars de sa génération qui vivent devant l'ordinateur et qui sont pratiquement dans tous les 5 à 7 de bureau, une bédaine.. J'avoue que je l'ai toujours connu ainsi et c'est ce qui fait de lui un charmant nounours !
Je vais avec lui chez ma grand-mère l'autre jour pour qu'il puisse réparer sa télévision. Ma grand-mère nous raocnte alors toutes les histoires inimaginables qui se passent dans la maison pour personnes âgées où elle vit.. Elle commence à raconter l'histoire d'une dame qui, apparemment avait de la difficulté à se déplacer à cause d'un surplus de poids.. Elle regarde mon beau-père et dit :
Toi qui est grrras là..(ma grand-mère roule des r, ça fait plus parrrfait)
Mon beau-père est tellement resté stupéfait de cette insulte.. Que voulez-vous qu'il répondre.. On ne peut pas injurier une personne âgée, qui se trouve à être la mère de sa femme en plus.. Alors, il a sourit.. timidement. Il sacrait quand il est sorti du bloc.. En 11 ans, c'est la première fois que je le voyais sacrer. C'est pas peu dire....
1. Cette serveuse qui travaillait chez Pacini. J'attends en ligne pour payer après un dîner avec des gens de mon bacc. La frénésie est dans l'air. Tous les gens qui me connaissent le savent : j'ai les joues rouges.. Peu importe ce que je fais, j'ai les joues rouges. Et pour la dernière fois : NON je ne suis pas gênée, NON je n'ai pas froid, NON je n'ai pas chaud, NON ce n'est pas de la coupe-rose...
Un client du Bureau en Gros s'est déjà adressé à moi en disant : Criss quand on voit ta face, on se crairait en Janvier !!! (quelle délicatesse) Ça a traumatisé Armand avec qui je travaillais qui m'en parle à chaque fois qu'on se croise d'ailleurs...
Tout cela pour dire que cette serveuse du Pacini s'est approchée de moi et elle a touché mon visage sans me le demander et elle a dit : Oh je pense que tu as bu toi tu es pas mal rouge.. Et là je lui dit qu'elle a tort avec un faux sourire dans le visage.. Faut pas être gênée pour dire ça à des clients, surtout que je carburais à l'eau ce jour-là...
2. Cet emballeur de l'épicerie qui définitivement se croyait supérieur. Je vais faire quelques emplettes avec ma mère pour le souper du samedi soir. À la caisse, je dis à ma mère qu'il serait préférable d'emballer avec des sacs en papier plutôt qu'en plastique afin de protéger l'environnement. Il regarde ma mère et lui dit sur un ton plutôt sarcastique : Ouin protéger l'environnement, ils leur apprennent ça à l'école...
Euh.. c'est parce qu'il pense que je suis au secondaire ce guignol ? On sort dehors et il vient porter la commande jusqu'à l'auto. Alors qu'il met les sacs dans l,auto la conversation s'envenime :
Mère : J'suis avec ma fille Sophie, mon bébé (argggg) elle a 20 ans...
Emballeur : En me regardant pas et s'adressant toujours à mère au leu de moi : Ok elle est au cegep
Mère : Non non, elle est rendue à Montréal à l'université !
Emballeur : Elle commence donc cette année..
Est-ce que c'est moi ou cette conversation ce passe comme si je n'y étais pas ???
Moi : (sur un ton baveux) Euh c'est parce que je vais commencer ma 2e année..
Emballeur : Ok c'est que les jeunes filles d'aujourd'hui vous avez l'air tellement jeunes.. Vous vous habillez encore comme des adolescentes.. Vous avez pas vraiment de style.. Vous empruntez celui de vos idoles..
Moi : (bouillonnant de plus en plus..) Ben j'ai pas l'air si jeune que ça..
Emballeur : Ben maintenant les filles ont plus l'air de vraies femmes vers 25 ans, quand elle sont à l'apogée de leur sexualité..
C'est parce qu'il semble comparer des singes avec des femmes : Vivement le jour où j'attendrai ma maturité sexuelle, je pourrai afin procréer comme une vraie femme..
J'peux pas croire qu'en 2006 il y a encore des gens qui peuvent tenir un discours pareil ! Et vous savez ce que j'ai fait ? J'aurais dû l'envoyer paître.. Au lieu de ça j'ai embarqué bien sagement dans l'auto tout en pensant à certaines répliques que j'aurais pu lui dire... Grrrr
3. Dernière place et non la moindre va à ma grand-mère qui on ne sait trop pourquoi dans la famille, méprise tous les gens avec un problème de poids..
Mon beau-père a comme tous les gars de sa génération qui vivent devant l'ordinateur et qui sont pratiquement dans tous les 5 à 7 de bureau, une bédaine.. J'avoue que je l'ai toujours connu ainsi et c'est ce qui fait de lui un charmant nounours !
Je vais avec lui chez ma grand-mère l'autre jour pour qu'il puisse réparer sa télévision. Ma grand-mère nous raocnte alors toutes les histoires inimaginables qui se passent dans la maison pour personnes âgées où elle vit.. Elle commence à raconter l'histoire d'une dame qui, apparemment avait de la difficulté à se déplacer à cause d'un surplus de poids.. Elle regarde mon beau-père et dit :
Toi qui est grrras là..(ma grand-mère roule des r, ça fait plus parrrfait)
Mon beau-père est tellement resté stupéfait de cette insulte.. Que voulez-vous qu'il répondre.. On ne peut pas injurier une personne âgée, qui se trouve à être la mère de sa femme en plus.. Alors, il a sourit.. timidement. Il sacrait quand il est sorti du bloc.. En 11 ans, c'est la première fois que je le voyais sacrer. C'est pas peu dire....
03 septembre 2006
Surprise !
Il y a deux mois de cela environ, je reçois une invitation de la part de la mère de mon amie Isabelle qui organise un surprise party pour les 20 ans d'Isabelle...
Je me dis que l'idée est assez plaisante puisque cette fête va me permettre de revoir d'anciens amis du secondaire que je n'ai jamais le temps de voir même s'ils sont tous rendus à Montréal, ma ville d'adoption.
On arrive tous hystériques chez Isabelle ! On essaie tant bien que mal d'écrire une carte pour elle où l'on écrit un sympathique acrostiche avec son prénom, mais bon tout le monde veut donner son avis et le résultat est plutôt cocasse.. du genre
Irradiant le bonheur
Sauvagement jolie
Amoureuse de la vie (ou qqchose comme ça c'est une chanson de Marjo)
Bonne fête pour tes vingt ans
Enigmatique sympathique
Loyale (il y avait aussi comme suggestion Lapin Loyal, mais on se rappelle pu pourquoi)
Libérer le trésor (la fameuse chanson)
Erige de divins monuments
Enfin, on se cache tous dans la cuisine avec une petite flûte flash. Je ne sais pas pourquoi, mais dans ces moments-là notre quotient baisse à zéro et on redevient de petits enfants qui rient à toute occasion !
Isabelle arrive, on sort en criant SURPRISE !!! Elle nous reagrde et rit presque et nous dit : Ah je le savais !
Pourquoi ? Et bien disons qu'une certaine personne pas très vite sur ses patins devait venir au surprise, mais elle a eu un empêchement de dernière minute.. Elle a appellé Isabelle sur son cellulaire dans la même journée pour lui dire : "Désolé, je pourrais pas être à ta fête ce soir ..."
Bravo !!! Pour garder la surprise c'est génial ! Évidemment Isabelle a dit : Euh.. Quelle fête ?!
Et vlan dans les dents pour tous ceux qui depuis 2 mois gardent le secret !
Voici un top 5 des meilleures quotes de la soirée :
5 : Moi : Est-ce moi Guillaume ou à chaque fois que tu imites quelqu'un et que tu fais un personnage tu prends la même voix ?
Guillaume : Euh...
Élodie : Cassé !
4 : Quelqu'un en regardant des vielles photos d'Isa : Hummm Isa tu rock la pose Josée Lavigeur (photo d'elle habillée tout de spandex pour un spectacle)
3 : À chaque fois que le téléphone sonnait quelqu'un disait : Répondez c'est peut-être Z. qui appelle pour s'excuser et elle est tannée de pleurer seule dans un garde-robe à se morfonde d'avoir gâché la surprise du party !
2: Xavier : Il a dit mon nom ?
Autre personne : Euh non, il a dit saucisse...
1 : Personne : Hey si on dit saucisse vite ça fait comme un nom de rap.. So6.. Yo yep pom pé lop
Xavier (écoeuré de se faire appeller So6 toute la soirée) : Avez-vous fini là ?
Reste du monde : Euh vraiment pas !
Je me dis que l'idée est assez plaisante puisque cette fête va me permettre de revoir d'anciens amis du secondaire que je n'ai jamais le temps de voir même s'ils sont tous rendus à Montréal, ma ville d'adoption.
On arrive tous hystériques chez Isabelle ! On essaie tant bien que mal d'écrire une carte pour elle où l'on écrit un sympathique acrostiche avec son prénom, mais bon tout le monde veut donner son avis et le résultat est plutôt cocasse.. du genre
Irradiant le bonheur
Sauvagement jolie
Amoureuse de la vie (ou qqchose comme ça c'est une chanson de Marjo)
Bonne fête pour tes vingt ans
Enigmatique sympathique
Loyale (il y avait aussi comme suggestion Lapin Loyal, mais on se rappelle pu pourquoi)
Libérer le trésor (la fameuse chanson)
Erige de divins monuments
Enfin, on se cache tous dans la cuisine avec une petite flûte flash. Je ne sais pas pourquoi, mais dans ces moments-là notre quotient baisse à zéro et on redevient de petits enfants qui rient à toute occasion !
Isabelle arrive, on sort en criant SURPRISE !!! Elle nous reagrde et rit presque et nous dit : Ah je le savais !
Pourquoi ? Et bien disons qu'une certaine personne pas très vite sur ses patins devait venir au surprise, mais elle a eu un empêchement de dernière minute.. Elle a appellé Isabelle sur son cellulaire dans la même journée pour lui dire : "Désolé, je pourrais pas être à ta fête ce soir ..."
Bravo !!! Pour garder la surprise c'est génial ! Évidemment Isabelle a dit : Euh.. Quelle fête ?!
Et vlan dans les dents pour tous ceux qui depuis 2 mois gardent le secret !
Voici un top 5 des meilleures quotes de la soirée :
5 : Moi : Est-ce moi Guillaume ou à chaque fois que tu imites quelqu'un et que tu fais un personnage tu prends la même voix ?
Guillaume : Euh...
Élodie : Cassé !
4 : Quelqu'un en regardant des vielles photos d'Isa : Hummm Isa tu rock la pose Josée Lavigeur (photo d'elle habillée tout de spandex pour un spectacle)
3 : À chaque fois que le téléphone sonnait quelqu'un disait : Répondez c'est peut-être Z. qui appelle pour s'excuser et elle est tannée de pleurer seule dans un garde-robe à se morfonde d'avoir gâché la surprise du party !
2: Xavier : Il a dit mon nom ?
Autre personne : Euh non, il a dit saucisse...
1 : Personne : Hey si on dit saucisse vite ça fait comme un nom de rap.. So6.. Yo yep pom pé lop
Xavier (écoeuré de se faire appeller So6 toute la soirée) : Avez-vous fini là ?
Reste du monde : Euh vraiment pas !
31 août 2006
L'effet contraire
J'ai passé toute la journée à dormir debout parce que j'ai pas dormi ou presque la nuit passée.. Je me suis tapée deux cafés et maintenant non seulement je ne m'endors plus, mais mon corps au complet tremble comme une feuille.. Trop de caféine faut croire..
Dommage qu'il fasse nuit parce que sinon j'irai courir dehors pour dépenser cette belle énergie ! J'imagine déjà la face de mon voisin qui est assis 24/7 sur son balcon à observer l'activité de la rue, me voir courir à 1 heure du matin en rond dans la rue...
J'vais aller écouter TV Achats.. ça va sûrement m'endormir..
Dommage qu'il fasse nuit parce que sinon j'irai courir dehors pour dépenser cette belle énergie ! J'imagine déjà la face de mon voisin qui est assis 24/7 sur son balcon à observer l'activité de la rue, me voir courir à 1 heure du matin en rond dans la rue...
J'vais aller écouter TV Achats.. ça va sûrement m'endormir..
S'abonner à :
Messages (Atom)